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mercredi, 31 mai 2006

En avance

Noël est tellement loin qu'il faut bien qu'on prenne un peu d'avance...

Spéciale dédicace : pour mes collègues.

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mardi, 30 mai 2006

petite blague de blonde

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport,
est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. 
La femme-flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
 - Ca ressemble à quoi ?
La femme-flic répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans
Et le tend à la femme-flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous
étiez aussi dans la police.

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lundi, 29 mai 2006

Electrochoc

Je viens tout juste de prendre conscience que les vacances d'été sont dans 2 petits mois.

Je m'en suis rendu compte le jour de la fête des mères, heureusement que mes filles n'ont pas osé m'offrir un maillot de bain car je crois que la journée aurait virée au drame.

J'étais pourtant confiante ce matin là puisque j'ai sorti de derrière les toilettes (hé oui, il faut bien lui trouver une place) la sacro-sainte balance.

Je mets une main sur le mur (on ne sais jamais, ça peux enlever quelques grammes)....

Mon pied droit se soulève pour prendre sa place (le plus près possible de l'extérieur, là aussi quelques grammes)....

Mon pied gauche rejoint mon pied droit...

Les yeux toujours fermés....

Hé là, le choc

Tout s'écroule, moi surtout (remarquez, la balance n'a pas l'air bien non plus et c'est bien fait)

Il faut que je trouve une solution....

Tiens si je mangeais un carambar, histoire d'alimenter tant mes hanches que la rubrique que vous ne manquerez pas d'apprécier !

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vendredi, 26 mai 2006

La famille, toujours la f...

C'est beau les grandes familles.

On mesure le sens de cette phrase simple quand on reçoit en même temps un oncle d'Amérique et un cousin Breton !

Ha pour sûr,  les discussions sont animées ! Tout y passe, de l'Amérique (qui se situe en fait dans la banlieue Orléannaise) à l'élevage de moule dans le sud de la Bretagne, les sujets de conversations ne manquent pas !

Décidément en ce moment, on se rapproche de nos racines...

Tiens en parlant de racines, aujourd'hui, comme on fait le pont, j'ai décidé de me la jouer femme fatale :

Vieille chemise de nuit, vieux jogging et couleur sur la tête. J'ai cru que mon chéri allait tomber dans les pommes devant ce spectacle d'une sensualité impressionnante.

Cette note, faite de tranches de vies, ne vous a rien appris d'intéressant cependant, elle s'averera fort utile dans un proche avenir car elle me permettra de me rappeler de la date de ma dernière couleur* !

*PS : j'aurais bien essayé le blond mais avec tout ce qu'elles prennent, je préfère pas tendre le baton pour me battre !

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jeudi, 25 mai 2006

Ca chauffe ! Non c'est chaud.

Mon mari m'a enfin fait une remarque sur tous les beaux mecs que vous pouvez admirer dans l'album "beau garçons".

" - Tu crois pas que c'est un peu trop ? "

Mais non chéri, ce n'est pas trop, il me faut beaucoup de courage à moi pour attendre le bus à côté d'une minette de 18 ans en soutien-gorges et personne ne dit que c'est trop. (Heureusement ils lui ont mis Yannick en face, ça relève le niveau !).

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mercredi, 24 mai 2006

Hot line

Pour joindre une hot line il faut non seulement une grande dose de patience et quelques qualités intellectuelles. Certes, le langage informatique n'est pas toujours facile à comprendre mais il y a des limites. On va passer les stéréotypes genre les femmes et l'informatique ou les blondes et l'informatique..............

Quoi que :

 

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mardi, 23 mai 2006

Blondade

Deux blondes vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La blonde interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et
que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre blonde pendant quelques
minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre andouille va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

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lundi, 22 mai 2006

anniversaire

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vendredi, 19 mai 2006

Euréka

J'ai trouvé la solution pour mon régime :

Depuis que j'ai découvert ce truc, je me prends plus la tête avec ces soucis de poids puisque je ne pèse plus rien !

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jeudi, 18 mai 2006

no comment

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mercredi, 17 mai 2006

C'est bientôt non ?

Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

Ah l'actualité !

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mardi, 16 mai 2006

Re-B

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lundi, 15 mai 2006

Le retour B

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l'éducation des enfants

Je ne sais pas pourquoi on en fait tout un plat, l'éducation des enfants, c'est du gâteau !

La seule chose à connaître c'est :

Vous êtes de mauvais parents, quoi qu'il arrive, il y aura à redire. Vous prendrez dites-le-vous la mauvaise décision. Et vos enfants ne vous seront reconnaissants de rien dans les premières années de leur vie et jusqu'à la fin de l'adolescence.

Une fois ces principes de base acquis, vous êtes prêts à devenir des parents. Lancez-vous les yeux fermés (ou ouvert mais là n'est pas la question) et sachez que si vous avez un soucis quel qu'il soit, n'hésitez pas demandez-moi ;-)

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dimanche, 14 mai 2006

Bravo

Vous savez quoi ? Ma "gothique" a eu une médaille d'or au judo.

Bon d'accord elle était seule dans sa catégorie mais il fallait y être. Pour qu'elle ne soit pas venue pour rien, ils l'ont quand même fait combattre dans la catégorie au dessus pour ne pas la laisser sans rien faire. Elle a perdu mais elle a quand même eu la MEDAILLE D'OR

C'est mieux que de vouer sa vie au culte de Satan non ?

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vendredi, 12 mai 2006

Gothique

La dernière de ma fille de 10 ans :

"Maman, ma copine m'as dit que le look gothique m'irait bien. Tu pourras m'acheter des habits noirs."

"Ah" Vous voyez autre chose à dire ?

"Tu sais maman, les gothiques c'est ceux qui voient tout en noir et qui s'habillent en noir, qui aiment le diable, les têtes de mort, le sang tout ça quoi.... Je peux m'habiller en noir demain ?"

De mieux en mieux !

"Ca me paraît difficile ma chérie, tu n'as pas d'habits noirs (Yes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Par contre tu pourrais mettre ton pantalon et ton tee-shirt marron, c'est presque noir."

"................d'accord !"

Hé là, vous en dites quoi de la gestion de crise ? Personnellement, je suis satisfaite. Tant que ça dure.

Imaginez un peu que je la laisse faire, que dira-t-elle à son mari plus tard ?

Elle me remerciera un jour.

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jeudi, 11 mai 2006

Le travail

J'ai une autre série de blagounettes sur le thème du travail.

Inutile pour moi d'aborder le sujet en profondeur, une petite illustration vous mettra sur la voie.

Ne vous réjouissez pas trop vite, je ne suis pas encore malade ! (Quoi que... pour écrire autant d'âneries...!)

Tiens, en parlant d'âneries, j'ai failli oublier les blagues !

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.

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mercredi, 10 mai 2006

Humour !

 

Il vous suffit juste d'imprimer cette note pour pouvoir vous en servir. Nombreux sont ceux qui cherchent un défouloir, je me devais de vous en procurer un car ce qui va suivre ne va pas forcement plaire à tout le monde. J'ai décidé, contre l'avis général de changer de cible, je l'avais déjà annoncé et j'ai déjà commencé à vous mettre sur la voie.

ATTENTION

BLAGOUNETTES A DEUX BALLE

• Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
• Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? - En mettant la télé dans la chambre à coucher.
• Comment rendre un homme fou au lit ? - En cachant la télécommande.

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mardi, 09 mai 2006

Choix cornélien

Il y a des solutions à chaque problème le tout est de savoir la trouver parmi le nombre incroyable de choix qui peuvent s'offrir à nous. Certaines personnes feront quoi qu'il arrive le mauvais choix quand aux autres, ils s'adaptent ou s'adapteront.

Il est trop fort ce Geluck !

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lundi, 08 mai 2006

Trajets en famille

Après le journal d'une blonde publié en exclu sur ce blog, vous allez avoir droit au journal d'une brune :

samedi 15 h 00 :

Premier rappel de toute la famille pour la grande équipée dans le Gers. Une fois les filles installées, le sourire aux lèvre, je me risque à un "c'est partit, qui nous chante la première chanson ?".

OK, c'était un peu tôt la grande a marmoné un truc incompréhensible en attrapant sa nintendo ds, la seconde s'est tournée vers la troisième en lui mettant son coude dans les côtes et pour finir, la petite dernière s'est mise à hurler "Maman elle m'a tapée".

J'espère que vous visualisez la scène car moi je la revois très bien ! Je vous épargne le reste du voyage qui n'a pas vraiment été plus calme.

Nous sommes enfin arrivés après des heures de "devine à quoi je pense ?" en alternance avec les disputes, complètements hagards, pressés de revoir la famille, occultant pendant un bref instant qu'eux aussi avaient des enfants.

La soirée s'est très bien passée, sur les trois blessées, deux seulement étaient à moi (je touche du bois, le Docteur l'eau sucrée a sauvé l'oeil de mon ainée, merci !).

Je vous fais grâce des évènements familiaux qui eux ont étés fort agréables (Dieu Merci !), mais je dois absolument rajouter un petit commentaire sur l'hébergement en mobilhome. Nous y sommes arrivés, heureusement pour nous repus et malheureusement très fatigués. Première surprise, pas une feuille de papier toilette : quand la petite a des problèmes gastriques au milieu de la nuit, c'est pas facile à gérer. Seconde surprise a été découverte en faisant le lit : une petite bête genre cafard sèchait sous notre "couche" (bonjour le nid d'amour !). La dernière surprise et non des moindre a été de nous retrouver dans un lit branlant. C'est très drôle au début mais je vous assure que toute la nuit, ça vous donne un sacré mal de mer. D'avant en arrière à chaque respiration, la nuit parait longue quand on ne dort pas.

Quand aura lieu la prochaine expédition en famille ? Dans un mois, chouette !

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vendredi, 05 mai 2006

Ma version

extrait de mon manuel

D'ECONOMIE DOMESTIQUE pour les

femmes,

publié en 2006.

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :
Achetez à votre mari un livre de cuisine afin qu'un délicieux repas vous attende à votre retour du travail. Nous avons tous faim lorsque nous rentrons à la maison et la perspective d'un bon repas, fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil réussi. Le cas échéant, achetez des plats cuisinés surgelés, et montrez-lui comment fonctionne le micro-onde.

SOYEZ PRÊTE :
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue en rentrant. Un crochet vers une salle de sport ou un institut de beauté ou le massage est pratiqué vous fera le plus grand bien.

LE DÉSORDRE :
Il faut lui apprendre à ranger ses chaussettes ne l’infantilisez pas en le faisant à sa place, sa mère l’a assez fait !

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE LANNÉE,
Veillez à ce que votre mari allume un feu dans la cheminée, auprès duquel vous puissiez vous détendre. Apprenez lui qu’en définitive veiller à votre confort lui procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :
Faites preuve d’inventivité, envoyez votre mari au parc avec les enfants, ils reviendront tous fatigués et vous serrez heureuse de les voir. Accueillez-les avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de leur plaire en envoyant les enfants se coucher dès la fin du repas..

ÉCOUTEZ-LE :
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Comme ce moment n’arrive jamais, achetez-lui un organiseur de poche et un portable.

S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous, c’est qu’il est mal élevé, changez-le ou dressez-le dès le départ. Ne laissez pas la situation se représenter.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER
Si votre mari se propose de vous aider, acceptez son offre en lui expliquant qu’après il se sentira serein. S’il n’y vient pas spontanément, réagissez tout de suite en lui demandant de « lever ses fesses ».  Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt cela vous laissera du temps pour vous.

A LA FIN DE LA SOIRÉE,
Pensez à lui montrer comment fonctionne la cafetière afin qu’il vous prépare votre petit déjeuner à l'avance. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

L'HYGIÈNE FÉMININE
est d'une grande importance, aussi,votre mari saura attendre la salle de bain et aura même pris soin de vous faire couler un bain moussant.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,
En toute chose, soyez guidée par vos désirs conjoints.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT,
Et que vous n’en avez nulle envie, suggérez-lui soit la douche froide, soit de se servir de ses mains.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,
Là encore à vous de choisir, à moins que ce ne soit vous qui preniez l’initiative d’une pratique moins courante… Reste aussi ouverte et réceptive que lui

C'est mieux non ?

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c'est long mais éloquent

AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire
D'ECONOMIE DOMESTIQUE ANGLAISE pour les femmes,
publié en 1960.

 

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :

Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

 

SOYEZ PRÊTE :

Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

 

RANGEZ LE DÉSORDRE :

Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. Et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

 

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE LANNÉE,

il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

 

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

 

ÉCOUTEZ-LE :

Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

 

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON

ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

 

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES :

Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

 

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.

Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

 

A LA FIN DE LA SOIRÉE,

rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

 

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE

soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cala pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

 

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,

il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. Sil estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

 

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT,

acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

 

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,

montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

 

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL

afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Ça laisse sans voix n’est-ce pas ?

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jeudi, 04 mai 2006

Les dernières

Comment voit-on qu'une blonde est allée sur ordinateur ?
Il y a du fromage à côté de la souris.

Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
- Il y a un timbre en haut de la page.

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

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mercredi, 03 mai 2006

La poste

Afin d'éviter la désertification de nos zones rurales, il faut aider la poste à trouver une solution.

Plutôt que de faire des dons, voyez plutôt ce qui pourrait être proposé pour redonner aux hommes l'envie d'écrire :

Faites un geste, aidez-les...

J'ai aussi réfléchi (l'air de rien) et je pense que ceux qui n'aiment pas le premier timbre pourraient proposer quelque chose dans ce goût là :

Moi ce que j'en dis... C'est juste pour aider.... Il faut bien que je prenne des positions !

 

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Chauvinisme

Connaissez-vous la plus belle région de France ?

Non Smeagul, ce n'est pas la Bretagne....

Non Flaix, ce n'est pas le Roussillon....

Allez je vous le dis, c'est le Limousin. Après tout, de tout ceux qui ont étés limogés, pas un n'est revenu !

Certes, les autres régions ont leur chame, mais nulle part ailleurs les vaches n'ont cette couleur.....

marron.

Nulle part non plus les forêts sont si vertes et les pommes si...

nombreuses.

Pas convaincus ?

Venez, les gens sont sympas !

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mardi, 02 mai 2006

Oserais-je ?

Oui

Je pense qu'il serait superflux d'ajouter un commentaire qui ne ferait que m'enfoncer.

J'ai presque honte, je vous l'avoue.

Quoi que.... non tout bien réfléchit, c'est trop drôle, je me devais de vous le faire partager (et j'en ai d'autres...).

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